ずいぶん久しぶりの投稿になってしまいました！
月日が経つのは、本当にはやいです。
実は、昨日は、父の命日でした。
父が、亡くなってから、もう丸六年もたつのですね…。
以前にも書きましたが、
父と私は、けっして仲の良い親子とは、
いえませんでした。
進路のことで、大喧嘩したり。
細かいことでの、大喧嘩も数知れず(笑）
けっこうひどい言葉を、お互いにぶつけあって、
ののしりあいのような喧嘩もしましたが。
そんなけんかでさえ、近頃は、懐かしいと思うのですから、
自分でも、ちょっと不思議な気がします。
ただ、もうあんな激しい喧嘩は、ごめんこうむりたいですが(笑）
父は、とにかく、不器用な人でした。
特に、他人に自分の思っていることを伝えるのが、
苦手でした。相手が、家族でも、なかなか伝えられず、
それで、イライラして、当たり散らすことも、しばしば。
それで、私ともよく、けんかしたわけですが。
父は、死の直前まで、働いていました。
亡くなる三ヶ月ほど前に、一度、
体調が悪化して、お仕事を１ヶ月程、お休みしました。
薬が効いて一時的に、体調が回復した父は、
周りが止めたのですが、仕事に復帰したがりました。
そして、その旨を会社に言ったところ、
「１ヶ月も休んでおいて、同じ仕事が、あると思うな。」
と、言われたのだとか。
当然、言われた父は、おこりました。
しかもその怒りを、私たちには、言えたのですが。
肝心の手放すことが、できなかったのです。
再び体調が悪化した父は、そこをやめたのですが。
辞めた後も、よほど悔しかったのでしょう。
独り言のように「ちくしょう！」と
つぶやいていることが、ありました。
娘として、みかねた、私も、
何とか慰めようとしたのですが。
父の心から怒りを追い出すことは、
残念ながら、できませんでした。
最後に入院するころには、あまり悔しさを言う事は、
なくなっていたのですが。
それでも、救急車に乗る数時間前、
自宅の玄関付近だったと思うのですが、
やはり「ちくしょう！」とつぶやいているのを、
私は、聞いていたのです。
そして、入院してあらためて、検査したところ。
僅か１ヶ月前に、うつしたレントゲンに映っていた病魔の影。
１つだったものが、５つまで増えていました。
怒りは、はやく手放さないと、自分の体を蝕む。
私は、その時、強くそう思いました。
父の怒りが、勤め先へのものだったのか、
言うことを聞いてくれない自分の病魔へのものだったのか、
なにに向けての怒りだったのかは、
もう知るすべもありませんが・・・。
度を過ぎた怒りは、わが身を蝕む。
最後に父が、その身をもって教えて行ってくれた
教訓だと、私は、思っています。
今日も、遺影の父にむかって、
おまいりしながら。
お父さん、今はもう、怒りは、捨てられていますか？
そして心のそこから、笑いながら、
天国で、わたしたちを見守っていてくださいね。
・・・と語りかけたのでした。
